Bancuri/Glume

[Raven696]

Postati aici bancuri, glume, povestioare funny, tot ce ne poate face sa radem.

Hai... spor.. 

Totusi, va rog frumos sa cenzurati unele cuvinte in caz ca le veti folosi

[Piccolo]

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întamplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai atza sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întamplat?
- Ce s-a întamplat?
- I-au cazut urechile

............................................................

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este
langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat. Enervat
la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele
mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele
din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de
minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU".
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.

Enjoy

[Lestat]

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. - E cineva acolo ? - E cineva acolo ? - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine arunc o grenada...- Mai bine te duci in padurice ! ......... .....

[Fox]

Hai mai bagati si voi bancuri....k yo am facut spam de acum cu bancurile...si ma bate vespa 

[Fox]

Un soldat se intorcea din permisie.In vagon,alaturi o tinara domnisoara.Soldatul isi deschide traista,scoate pita si o taie in dumicati mici,scoate slanina ,taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine,in sfirsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatzei ca la copii mici-si incepe sa imbuce.Tinara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cind nu se mai poate abtzine,ii spune soldatului:
-Nu va suparatzi domnule soldat,mi-e asa o pofta,nu-mi facetzi si mie un soldatzel?
-Ba cum sa nu,asteptati numai sa termin de mincat!

[Fox]

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o
aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si
nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se
intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

[Piccolo]

Fox, learn to use the modify button ... he's your friend, spam is your enemy

anyway, uitati si de la mine un banc:

Bula, beat, noaptea, pe calea Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati aici.
-De ce, ma?
-Pentru ca e sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l, domnule politist, asa face el la betie.
Cumpara toate rahaturile.

[Fox]

Se duce unu al preot:
-Parinte am pacatuit!
-Cu ce fiule?
-Am ascuns un evreu de nazisti...in podul casei
-E un lucru bun fiule,l-ai ajutat,l-ai scapat de la moarte!
-Da parinte...dar ii cer 30$ pe zii
-Nui nimic fiule,iti cresti copii,iti ajuti familia
-Da parinte,da nu iam mai zis k sa terminat razboiul 

[Thunder]

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine,i i pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea...
- Hai sa-mi bag p..a! L-am omorat pe ala cu bmw-ul.
 


Se deschide un nou magazin in padure. Leul, fiind regele animalelor se asaza primul la coada cea mare. La un moment dat, iepurasul se asaza in fata leului. Leul, iritat ii da o laba de il arunca in copac. A doua oara iar vine iepurasul si leul iar il loveste. A treia oara se intampla la fel. Dar a patra oara iepurasul, suparat ii spune leului:
- Ma leule, cand ma lasi si pe mine sa deschid magazinul asta?
 
 


Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu` te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desaji mari ai...ce te incarca stapanul! Ce viata naspa....
- La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?




Trei lei merg la vanatoare.
Se aproprie de o capra incet, incet, pas dupa pas fara sa faca zgomot...
La un moment dat capra ridica capu, miroase aerul si scapa.
Leii se uita la ei si unu zice:
- Deci? Cine s-o besit?
 



Doua pisici la casa de bilete de cinema:
- Doua bilete va rog.
- Dar, dar voi vorbiti?
- Da, dar cand suntem inauntru vom face liniste!



Un elefant catre o camila:
- Auzi, da` cum de ai sanii pe spate?
- Auzi da` ce fel de intrebari face unu care are p*** pe fata???
 





Mama iezilor a pus usa noua la casa si le spune celor 3 iezii nu deschideti usa la nimenii; deschideti doar cand auziti:
- Sug lapte, sug lapte de 3 ori
Mama capra pleaca de acasa dar in acest timp lupul ascultase toata conversatia. Se duce la usa, suna si incepe:
- Sug lapte, sug lapte, sug lapte.
La care iezii de colo:
- Sugi p*** ca avem vizor.




Un iepure se duce la farmacie.
- Va rog frumos imi dati si mie cativa morcovi.
- Aici este farmacie si se vinde medicamente.
A doua zi iar vine iepurele la farmacie.
- Va rog frumos imi dati si mie un kg de morcovi.
- Daca mai vii o singura data te iau de urechi si te agat in cui.
A treia zi iar vine iepurasu la farmacie.
- Va rog frumos imi dati si mie un kg de morcov.
Vanzatorul nervos il ia de urechi si il agata de un cui.
Langa iepuras pe perete poza lui Ceausescu.
Iepurasu il intreaba:
- Tu, tot pentru morcovi?

[Piccolo]

Ce reprezinta aceasta imagine?



Raspuns: Poza unei familii de somalezi.

Ce semnifica numerele de sub bare?

Media de varsta a fiecaruia

[Raven696]

La un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba : Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola

------------------------------------------------------------------------------------------------------

From UnkleTitus:
In troleibuz,o tipa incepe sa tipe ca i s au furat banii din sutien de catre un barbat care statea in spatele ei.
<Bine ,dar nu ai simtit cand ti a bagat mana? - intreaba un calator. <Ba am simtit , dar am crezut ca este om cinstit.:-))

[adisooru]

 turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri

[Raven696]

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

< ---------------------------------------------------------------------------------------->

<thestick> femeile sunt proaste
<ramona> esti tu retardat misogin
<thestick> ok
<thestick> hai sa iti demonstrez
<thestick> vom juca bambilici ca sa aflam adevarul
<thestick> incepe tu
<ramona> bambilici?
<thestick> zi un numar
<ramona> 5
<thestick> 6
<thestick> te`am batut 
<thestick> incepe
<ramona> 5 miliarde
<thestick> 5 miliarde 1
<thestick> am castigat
<ramona> daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul
<thestick> ok
<thestick> -5
<ramona> -10
<ramona> fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee
<ramona> ok sunt proasta

< ---------------------------------------------------------------------------------------->

Doua cirese stateau intr-un copac. La un moment dat una cade, iar cealalta zice: Stricato

[Raven696]

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Si asa a luat trei palme din senin.

[Goku]

Un sadic si un poponar mergeau spre alt oras, pe jos...
Merg ei ce merg si incepe ploaia.. fug 2 minute si gasesc o capita de fan, se ascund acolo si zice poponaru:
Mah casa treaca timpu mai repede hai fac ce vreau eu cu tine jumate de ora si dupa aia face ce vrei tu cu mine jumate de ora..
sadicu nu avuse nimic impotriva si a zis da... poponaru il **** in cur jumate jumate de ora fericit, zice sadicu: Acuma ii randu meu nu?
Poponaru dadu din cap ca da, sadicu cauta si gasi o menghina, ii lua **** la poponar o strange tare in menghina si ii da un fierastrau la poponar in mana, la care poponaru zimbi si zice: ce acuma doara nu vrei sa imi tai ****, sadicu zice : NU tio tai tu singur ca eu dau of la capita.

P.S. poate  va aduce aminte de un film.. (SAW)

[Goku]

Doi cai pasteau pe un camp inverzit, unu era maro iar celalalt era unpic mai incolo.




Doi copii se jucau in cutia cu nisip pe unu il chema Andrei iar pe celalalt il chema mama la masa.

[Raven696]

La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic: - Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale? Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului: - Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza....

============================================================================


Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta: - Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba: - Tu esti Mircea? - Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

[Raven696]

Toti oamenii de stiinta jucau pitita in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton : Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton . Newton : Imi pare rau, dar nu sunt eu. Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton. Newton : Ia priveste mai atent. Ce vezi? Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. Newton : Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat? Einstein: Pascal

[Devilish]

foaie verde ceapa iute fata mamei nu se f**e,
ba da mama m-am f***t dar nu acum mai demult,
dara draci in p***a ta ca nu ai mai putut rabda ,
bada mama am rabdat pana cand sa dezbracat cand i-am vazut c*****e
mi sau muiat picioarele cand i-am vazut capul p***i ma manca in cerul gurii )


Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos Caciun.
Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru,
copilul optimist numai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Buun, vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste... o balega.Se intalnesc copiii si schimba impresii:
Pesimistul: "mai, eu am primitun trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam , si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune..." si asa maideparte.
Optimistul rade incantat: "mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc


Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?



Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare...
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu
jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese
treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai
putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea
depaseste 90%
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini.
Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne p***m pe maini!



un client suna la *222 shi zice:
d-le am auzit ca de eclipsa se intuneca d-v ce tarife practica-ti de zi sau de noapte???




Anul nou cand se porneste, parca p**a nu-ti mai creste,
si incepe a se lasa,tot mai rar a se scula, fete nu-ti mai calca tinda,
decat daca vor cu limba,nevasta e tot mai baba, mai bine o iei la l**a,
 l**a multa si manoasa, sa iti umple tot din casa,si tot freci la ea cu ura,
o mai dai si pe la gura, de-acum f**i numai pe bani,HAI NOROC SI LA MULTI ANI!!!


 "Windowsul nostru"


Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"



Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta.Deodata apare de dupa un tufis capul unui lup.
Scufita Rosie il intreaba: -Lupule, de ce ai urechile atat de mari? -Ca sa aud mai bine.
 -Lupule, dar de ce ai gura asa de mare? -Ca sa mananc mai bine.
-Dar lupule, ochii de ce ii ai asa de mari? Lupul se uita disperat in stanga si in dreapta si raspunde:
-Taci fa din gura, nu vezi ca ma cac?

 A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga,
prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras.
Intr-o dimineata se trezeste el si zice: -Ai de poola mea, ce departe stau!!!



Bula in China se ia la bataie cu un ninja.
Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura.Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2
zile.Se trezeste Bula:
-Ce a fost asta mah ?
-"Cheia dragonului"
Dupa aia Bula "bang" una in gura .
Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
-Ce-a fost asta mah ?
-Cheia franceza.))


Profesoara: - Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara: -Mai, tu chiar esti prost?
Elevul: -Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare


La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam.
Cîte ramîn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada.
Una o musca, una o linge iar cealalta o suge.
Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!


Cele 4 minciuni studentesti:

1.De maine ma apuc de invatzat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina

Sotia: Ai fost la cumparaturi??
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus

am mai editat cateva cuvinte ... nu mai folositzi cuvinte obscene pe forum! geez ... pacat ca nu merge sa va dau warn

[Piccolo]

Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
- Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
- Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
- BADDE COUSESTI ?
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
- You have an obsesion, pal !!!

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut ...

Enjoy ...

[Okiu]

*Bula se uita cu maiksa la un film xxx. El o intreaba: -Mama, ce fac aia acolo? -Sandvisuri mama! Noaptea, Bula se duce la toaleta si se intalneste cu mama pe hol. O intreaba: -Mamica, ai facut sandvisuri cu tata? -Da, dar de unde stii? -Pai ai maioneza la gura.

*Porcuşorul isteric o întâlni pe zâna cea bună. Aceasta îi spuse: — Porcuşorule, pentru că m-ai văzut o să îţi îndeplinesc trei dorinţe. — Rupe-ţi o mână! Zâna îşi rupse o mână. — Mai rupe-ţi o mână. Zâna îşi mai rupse o mână. — Fă-mi o labă!

*O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. -Ce faci?o intreaba mama. -Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu. A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A doua zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba: -Barbate,ai inebunit?Ce faci? La care sotul raspunde: -Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!

*Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***. Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul". Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea. Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala. Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!

*tatal vine aksa d la cresa cu copilu
mama isi pune mainile in cap
-ma,asta nu e copilu nostru!!
-ce conteaza maine tot la cresa il duc

*Doi tigani se duc in excursie in Egipt.In prima zi se duc sa viziteze piramidele si raman fara bani.Se hotarasc sa doarma pe malul Nilului.Pana dimineata pe unu il inghite un crocodil pana la gat.Se trezeste celalalt si striga:
Manca-ti-as!!!De unde ai sac de dormit Lacoste?!

* Doctorul iese din sala d nasteri cu un copil.Il tinea atarnat d un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul d primul perete,il ia d maini shi il da cu capul d usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru,tatal la un prag d incfarct.Doctorul devine brusc serios shi compatimitor:- Haideti domnule nu mai stiti d gluma?! A murit la nastere!

*-Cum se uita o rata in beci?!
 -Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo!

*O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata.Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava d esapament pana knd portiera revine la forma initiala.Blonda nu sta mult p ganduri shi incepe sa sufle.In timp c era in plina activitate,o alta blonda apare:- C faci draga? -Pai uite suflu in teava d esapament ca sa indrept portiera. -Vai draga da fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!Nu vezi k ai ferestrele deschise?!

* In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia spune amantului: - Ascunde-te in spatele televizorului! Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie: - Ioane , vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta! - Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cind a iesit, a trecut pe linga mine!!!!

* Dupa un act sexual doi spermatozoizi vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt: - Auzi, cat mai avem pana la ovare? La care celalalt: - Stai ca abia suntem la amigdale!

*Un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. O invita la el, ea vine, vrajeala.... La un moment dat, tipul simte ca e ceva ciudat si o intreaba: - Auzi, tu cati ani ai? - 13 ani. - Aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara! Fata se ridica greu, sughite, plange, se miortzaie... pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe usa... - Domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios...

* Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree? -Loc!

*Erau doi homosexuali la strand.Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba: -Cum ii apa? -Ca pula!....La care al doilea -Atuncia sar cu curu...

*cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?,,,VADUVA

*Cand cer baietii mana fetelor? Cand s-au saturat de-a lor

*Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!

*-Ce e verde,ronund si urca pe perete? -... un castravete tupeist.

*- Ce e rosu cu verde si se misca cu 50 de mile pe ora ? - ... - o broasca intr-un mixer

*- Salut ba, ti-ai luat urs? - Nu ma! De ce? - Am vazut urme de laba la tine in baie.

*ce e verde, are 100 de oua si canta?
 -???
 -Corul armatei!

*Cand a aflat mama lui Duncan Mcleod ca fii-su e nemuritor?
 La al treilea avort!

*un snur se uita intr-o zi intr-o oglinda, si zice: mamaa ce siret sunt!

*Scufita Rosie mai avea o sora Scufita Verde ,mergand ele prin padure s-au intilnit cu lupu, Scufita Rosie a luat-o pe unde trebuia ,Scufita Verde a luat-o peste tot!

*ce e o discheta care ia viagra? -? -hard disk

* -Ce e mic negru si bate la usa? -??? -Viitorul

*-Cum a murit Bula la vanatoare? -?? -A incercat sa fotografieze un glont din fata.

* Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare .... -.....? -Ma-sa!

*-Alo,alo? -Ce-i? -Esti pe fir? -Da! -Atunci dät-e jos!!!

*-Mami!Tata iar s-a imbatat! -De unde stii? -Barbiereste oglinda din baie.

*ce se intampla daca cea mai mare piatra din lume cade in cea mai mare balta din lume ? Cel mai MARE FLEOSC din lume!

* - De ce a murit melcul? - S-a uitat in priza.

*A:Stii bancul cu coincidenta? B: A:Nici eu,ce coincidenta!

*-Stii bancul ala cu iepurele in baie? -Nu! -Nici eu, ca usa era inchisa.

* Ce-ti intra pe-o ureche, iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap? -Tarnacopul!

*de ce poarta americanii bretele verzi? .... Ca sa nu le cada pantalonii!

*Un tip intra intr-o berarie: -Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici. -Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul. -Nu stiu, de abia a intrat la coafor.

*Cu ce se mananca mamaliga?
  Cu pofta!

*Why is 6 afraid of 7?
  Because 7 8 9!

*How do you call a jewish woman's boobs?
  Jewbs!

*Bula vine la tasu: - Tata care e diferenta dintre teorie si practica ? Tasu filozof: - Sa-ti explic. Cheama nevasta, fiica si soacra. - Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ? - Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos... - Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ? - Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci... - Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ? - Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter... - Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.

*Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci , tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !

*Doi olteni beti într-o cârciuma. Unul îl întreaba pe celalalt: - Ba, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce am fi ? cumnati ? fini ? nasi ? - La care celalalt: cred ca am fi chit !

*un om avea un papagal care injura.intr-o zi exasperat il inchide in camara.nimic,numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. il inchide in sifonier. shi mai rau. il inchide in congelator. dupa un minut tace. deschide omul usa congelatorului. papagalul zice "va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur ca nu se vor mai repeta!" omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. tot papagalul: "Apropo...doar asa,de curiozitate;gaina cu ce a gresit?!"

*Un biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare : "Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!" Se opreste bikerul si spune : "Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef." Dumnezeu: "Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!" Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: "Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita."...Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: " Vrei podul cu 2 sau 3 benzi?"
*
<-------------------------------------------------------------------------------------------------->
         And the last one care mie personal mi s-a parut genial:
 
      I:Ce au babele si n-au fetele tinere?
      R:Buricul intre sani!